Les Nuls, c'était quand même la belle époque ...

Les Nuls, c'était quand même la belle époque ... 

  Bonsoir, je suis Bruno Carette. 
  Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
 Bonsoir, je suis Alain Chabat.  
 
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition  :    

Incendie au Bois de Boulogne > Le Brésil est déclaré pays sinistré.	Débarquement > C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.	Fête du Dauphinois > Tout le gratin était là.
Ouragan > Stéphanie de Monaco, qui enregistre en ce moment dans un studio parisien, est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Trafic d'aphrodisiaques >  Les policiers sont impuissants.	Assimil > C'est en écoutant à longueur de nuit Canal + sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.	Haïti > Téléphone maison.
Cul-de-sac >  Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
Vide > Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.	Appel à la solidarité > La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.	Sports de glisse > Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Spectacle >  Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Conseil > Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous Messieurs : >  en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.	Drame personnel > Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.	Risques majeurs > À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort. > > >
Fait divers >  Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.	Bonne nouvelle >  L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.	International > Grace à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Maintenant, la blague du jour : >  A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : > ' Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. ' > Le banquier le considère un instant : > ' A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. '
Petites annonces en vrac
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fauss e couche.	Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.	Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.	Belle prise : > Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.	Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'
C'est nous les gars de la marine... > Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, il n'avait pas avalé un magnéto. Eh bien non... cette jeune femme ignorait que dans le corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent....